麦·田·手·记~>

为了美丽的光影图片，收购了全新的菜地。

生活有值得执着的地方，只是因为，没有更好的替代的出现。又或者，因为得不到，又或者，因为错过的罪过，过于深重。

我自觉，生命的运行，会在前方为你开启新的际遇和改变。或许不是好事，或许是一生的错误。可是，这些个结局或论断，都不是可以一开始就预知的。

与其惴惴前行，不如撒开丫子，傻吧傻吧地。

瑞恩总是一副天塌下来动物先生顶着的姿态。

他们是楷模，催我改变和行进。

带着玩乐和乐观的状态前进，智慧和见地，自然会在经历之后如碎钻，熠熠闪现。

虽然有早熟的孩子这一说，可是，只要愿意，生活会给你足够的长度，去理解和靠近它。

感知的温暖和圆满的幸福，是一只胆小的兔子，需要用善与爱去安抚。

最近不大得空——工作了就是这样，即便有片刻的清闲，也会被毫不吝啬地放入休息中。睡眠是顶重要的东西，不为青春永驻，只为了关键时候有健康垫底而已。

新年和生日，匆匆之间全过去了，看着它们过去，没有仪式，没有许愿，没有旁人。心态已经清汤挂面般了，没有怨尤，没有力气纠结。假若现实有爱自己的人，值得开心的事，充满着天随人愿的事实，那么，愿望和理想根本就不重要。我是说，假若。

假若之外，我有很多失望、悲恸和无奈。可是，却开始淡忘。我想，年岁愿意我这样子去对待生活。我们的不满、牢骚和哭泣，再多也不能阻止不幸和不信。所以，什么都不去考虑地前行，或许更好。

有一天，也许会开家店；有一天，也许会嫁不喜欢的人；有一天，也许就死在什么地方了…若要把好事都写进愿望里，把坏事都避之不谈，跟小时候学到的那个成语形容的又有什么差别。那个成语叫做：掩耳盗铃。

我们希望有个始终，有个完美，有个圆满。可是，我们更要现实。有别人得到自己得不到的，有别人够得着自己够不着的，有别人看见的自己看不见的。你不去比，不等于不存在比较。但你去比较了，结果不好，会不开心。风险是自找的，请谨慎。

我很积极，很健谈。不过我很善忘，很现实，也很没人性，还很懒。

我只想要舒服的日子，什么都不想，衔着狗尾巴草呆在麦田草垛上那种。

如果这个算是生日愿望的话，希望这个愿望不要一直许到99岁，那样很悲哀。

想说的就这么多。

密谋潜往某地闲逛，手插口袋肆无忌惮地去走街串巷。

花很少的钱，很多的时间，闲晃。

天兵，是个好青年。配配，是个好天兵！

╮(╯_╰)╭祝好！

【罗：

为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。

哲学，宗教，数学和物理……诸如此类，一切方式，我认为并非让人远离简单的生活，而是为了让我们的生活更简单，因为它们的系统在建立中有强大的超脱感。理性思考分析和辨证，让我们的心灵在劳作中单纯。烦恼即菩提，只是说明，黑暗与光明，是与非，此与彼，罪与荣耀……都是彼此依存相衬的关系，密不可分，而不是泾渭分明。物质世界的种种元素环环相扣，精神的层面组合也不会是单一。

多少言语，多少书本，不是为了解答众多答案，它们没有这种力量。是那些在寻找解答的人，在寻找中得到了力量。认真走路的时候，会忘记真实的目标在哪里，持续而明确的发力本身，就带来抵达。如果你有过长途跋涉，会对这种感觉记忆深刻。

看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字，又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。这和坚定无冲突。良好的心境，是一片大海，要承容下微澜或巨浪，而非停滞静止。心可以无限扩大，敏感善良却难得。

仅是一些个人性的观点，供参考。

安】

喜欢引用久所未闻的安的语言，一如往常。很久习惯不去关注她，让她泯然于常态的生活里，所有的作家，我只推崇其人盛时的故事，而非本人。人就该归属尘土般的过活自己的凡人营生，生老病死，相夫教子莫能例外。这种只有在生活中才能循环的“教学相长”，使得一个令人信服的人，能有活生生的令人信服的语言。

关于感情和生命的困惑，一直觉得，安回答得很好；正如小娴和亦舒，能回答得很好，如何成长为干练的女子。

行走和经历他人，需要耗散巨大的能量。不知不觉中，以为的独立，成为了慵懒；以为的理智，成为了任性；以为的智慧，成为了心机；以为的厘清，成为了混沌。这样的惶惑，一直以来都有。害怕邯郸学步的下场，笑话了自己。可有时，行走就是做行走的事，主线已经埋伏在行走间了。越来越少去想状态的问题，放空发呆，执念唱白，毫无章法地行进自己，自有结局会告诉你明天是什么。

我以为自己是读懂了别人的一些本质，但不涉及控制和操纵，只是为了让自己不去期待和等待一些欲望。为了少点浅薄和失望。

回头去想，这种与人交往而建立的默契，常常用在原谅别人。实际上，别人没有任何的事由祈求你的原谅。如果他们会认错的事，在认错的那一刻已经自我宽恕；如果他们坚持没错的事，谴责也只能让彼此交恶更甚。突然在想：什么人，什么样的话，才能心甘情愿进入你的心里，并促成心甘情愿的转变；且这转变，不带交换和取舍？

一个人不愿意做不愿想不愿提及的事，想必永远都是一个私密的沉疴。如果我一定要固执的撬动，粉碎的该不是TA，而是我的面目吧。交恶的人，总是把对方想得肮脏、龌龊、猥琐、胡搅蛮缠、难以摆脱。

就是为了摆脱与上述所有贬义词仅有的万分之一的干系，我努力远离，原谅自己。

只有我自己，才能建议自己的人生和秉性。我把你当成自己，但你永远不是我自己。

山路走过，风景侧畔，你的完美和瑕疵，也只是风景的完美和瑕疵。做骄傲的别人，那也是别人。你骄傲给旁人看，可是旁人不在意。

在繁忙的时候，遇上三年前的旧人，与某先生关系日益疏离，捡到一个青春的孩子，这个间歇的插曲，让人感叹颇多。对于旧人的过去，依然通盘地原谅，因为我从来不把彼时的不良情绪带入续集，重生总是应该让欣喜多过诟病的；对于给某先生的建议，依然思考自己是不是越界行事了，因为他人的顽疾是他人的，无关紧要的人的爱再大也是虚空而不动听；对于P孩的脾性，依然觉得青春是那样美好的幻象，仿佛有可溶解的柔韧明亮的心境。

生活的大部分，逐渐要交给一堆年迈而务实的肌体。我害怕这样，并且无法推搡掉这些阻碍进而回到孩子和青春中间去。可是我别无选择。没有回报和可能的假设，不能多想也不能多做。不是因为会错，而是因为没有必要。当我们可以在一条对的公式上以不变应万变的时候，有什么人愿意去计较那些自己不落一点好的事情呢？

这样的事包括，建议别人的人生，争取不可能争取的人。

亦舒的喜宝说，我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱。如果两件都没有，有健康也是好的。

我要很多很多的爱，钱足够多就好了。两件都没有有健康也是好的。自由和下半生，都是会戛然而止的，所以没有办法要。责任和爱相伴而来对我来说不是危机。城市与人，都不是不能熟识的。

世界对我来说是了然的。虽然我要很多，但它能给多少，我有数。我能给别人多少呢？我也有数。

有些人，拥抱起来，总是觉得缺一颗心在那里。所以我的爱也亏空了，不够留给自己。

因为我不能这样拆分自己，所以，我要保持年长的自己。不需要累了休息--不累了再折回，这种无度的循环，不得好处。

连续加班，暂时的颈部护理，一损一补，搞得自己像一个散了架的拼图。